★ н ι r o ĸ o ' ѕ • в l o g ★

Adiós al Blog, Hola al nuevo horizonte C:

2011-08-26T20:51:00.002-03:00

Sí, ya es hace mucho tiempo que no escribo aquí. Han pasado 100.000 años.

La humanidad ha sido azotada por el capitalismo y una nueva potencia mundial ha nacido: La unión de frikis del mundo, abreviada como LUDKDM.

¿Yo? ¿Que si han pasado 100.000 años debería estar muerta? Nones, he conseguido la pócima de la vida eterna y he tenido que acarrear el duro y cruel destino de ser incapaz de morir, pero ha sido una experiencia tanto buena como mala: neutral---

Wait, me desvirtué; seré breve, este blog pasó a la historia, y no lo borraré dado a que me sirve para recordar cómo era hace 2 años. Hoy estuve leyéndolo y... me amo. Escribí tantas cosas, logré manifestar tantas emociones... si bien tendría depresión o lo que fuera, o solo algunas pequeñas cosas me atormentaban, esa forma de sentir, esa capacidad de profundizar y expresar sentimientos... había olvidado que la tenía.

Hoy en día, puedo decir, que soy un ente muy feliz que se ama más que nadie, que ha luchado sin rendirse y lo seguirá haciendo hasta que por destino de todos los seres humanos, le llegue su hora.

Si alguien llega a leer esto y ha pensado en rendirse en la lucha, o bueno, dudo que alguien lo lea, pero de todas formas, lo haré para mí hablándome en segunda persona para que si es que alguien más lo leyera... (entiende, solo lo leerás tú xD) pueda sentirse como si le hablan a él.

"¡OYEEEE, TÚ!, sí, tú, el ser humano que está sentado ahí leyendo esto; tú, la criatura que ha caído tantas veces en el camino. TÚ MALDICIÓOOON (va con amor~). ¿Creías que nada tenía sentido? ¿Creías que lo mejor era rendirte? o bueno, ¿¡CREES que es así!?.
Mija/o, yo he pasado por muchas cosas, he luchado sin rendirme, y lo seguiré haciendo. He logrado hacerme fuerte... ¿por qué no puedes tú hacer lo mismo? eres un ser humano igual que yoo, ¿no? Dudo que seas un alien que ha viajado por el espacio y que es incapaz de hacer algo tan simple como luchar en toda su vida...
Cree en ti, ámate, tú eres algo muy valioso, jodeer, GRÁBATELO EN LA CABEZA. El que estés respirando aquí, sintiendo, pensando, todo ello parte de nada más ni nada menos que tú mismo. Todo lo que has perdido y a la vez conseguido a ha sido gracias a tu yo pasado, ¡y tu yo futuro espera que hagas lo mismo!
Piensa que cada cosa que haces es un regalo para ti; empéñate, apasiónate, VUELATE, jajajaja.
Por último, los seres humanos no son tan desagradables como los pintabas, los pintas, o has pensado... en la raza humana hay de todo, por ende, no pierdas la esperanza.
Te escribo esto con todo mi amor, para que éste despierte en ti y seas capaz de darte cuenta de lo que eres capaz. Gracias por haberte esforzado tanto hasta el día de hoy; gracias por haberte ayudado y no darte por vencido y espero que sigas haciendo lo mismo... no por mí, por ti.
Quien más te ama... tu yo del presente"

Y nuevamente se repite...

2009-11-16T22:52:00.003-03:00

Y así vuelve nuevamente esa época, la época en que mi vida pasa tan rápida y lentamente, la época en que ya nada me merece mayor preocupación, la época del "desinterés". Qué genial como te pueden decir algo que te cague la forma en que habías pensado todo... "Si te gusta alguien, no desistas", como si fuera a seguir esas palabras, no tiene caso alguno seguir con algo que llevará a nada o a algo de lo que me llegue a olvidar. ¿Cuánto tiempo hacía desde que así yo me sentía? ¿Hace cuánto tiempo atrás comencé a así pensar? No me acuerdo, mi pasado se hace tan borroso y tampoco se me da la gana de intentar recordarlo, pues siempre que lo hago meto la pata y recuerdo lo único que mi mente no ha podido borrar... esas palabras. Dormí desde la tarde ingenuamente tratando de ver si podía despertar en algún otro lugar... tratando de ver si era capaz de no despertar nunca más en esta realidad, quedándome en mis sueños, pero es imposible, que absurdo, alguien me diría, pero no me cansaba de intentarlo. Tsk, que irónico que mientras escribo esto y mencione lo de dejar de lado el hecho de que me guste alguien, esté escuchando una canción llamada Love is a war (El amor es una guerra), pero qué va, las canciones son solo sentimientos y pueden expresar cosas distintas según la percepción de la persona que las escuche, yo, por mi parte, sólo imagino ficción con las canciones de amor, así que no le veo mayor sentido a parte de que suene irónico, hehe...
Ya cambiando la canción, me doy cuenta de que con mis letras era lo mismo, sólo expresaba sentimientos que no cabían en esta realidad, sentimientos que no encajaban o no tenían lugar aquí; lo mismo con mis dibujos, trataba de plasmar felicidad, ánimo y un "Sigue adelante pese a lo que pase" con sonrisas ingenuas y miradas esperanzadas, pero era rara -o quizás nula- la vez en que plasmaba lo que de verdad sentía. He aquí una suposición, lo mismo pasaba con los cuentos que de chila me contaban, La caperucita roja, Blancanieves, La bella y la bestia... todos no eran más que la carencia de quien los había creado, representaban la necesidad de dar un lugar a lo que en la realidad no lo tenía, reseprentaban meras falsas experiencias que solo se tornaban verdad en una hoja y un papel, lo mismo que mis dibujos, poemas y canciones.
Uff, qué aburrido se puede tornar todo al ir prediciendo el ritmo de los sucesos diarios, al saber que no existe más diferencia que de un número entre los días, que de minutos entre las horas... que de segundos en toda la vida.
Canción que escucho: Smile - Changin' my life
En qué pienso: Tengo sueño...

Adorable ♥

2009-11-11T22:12:00.002-03:00

Viendo muchas cosas de las que me han pasado, echando una mirada hacia atrás, me doy cuenta de que mi vida a sido tan corta pero a su vez tan larga... Como si cada momento, pese a que solo hubiera durado 10 segundos, hubiera durado una vida completa. ¿Qué quiero decir? Pues, que siento que el tiempo ha pasado rápido, pero mi mente tardó mucho en percatarse de ello y se quedó en un tiempo del cual le costó bastante llegar a salir. Escribo esto porque hoy me percaté, me dí cuenta de que me había encerrado en ideas vagas que tenía, y, al estar en el cerro viendo hacia el río en el cual siempre se hacen los fuegos artificiales a año nuevo, vi mi vida en un flashback, no, miento, más bien sería un raccoto, el cual aún no llega a su "fin" o inicio. Mi mente se nubló completamente y sentí que estaba presente como a su vez no lo estaba. El ver la ciudad que me a acogido desde mi infancia desde la perspectiva del cerro me nubló. Si bien, no se veía igual que ya a la subida del cerro, la vista era distinta pero podía apreciar más lo que no había notado... Talca ha cambiado mucho. Fueron adorables los minutos que estuve en ese estado de presencia y ausencia, mi corazón se reconfortó en tantas memorias que creía olvidadas que, si no hubiera sido porque estaba con todos mis compañeros de curso y del otro curso, sin duda hubiera gritado "¡Aquí estoy!"... jajaja, no sé a quién, solo lo hubiera hecho.
Por ahora, lo único que me queda es este cansancio tras tal experiencia, o más bien, tras tan duro año de colegio. Ya falta poco para salir de clases, si bien, no será igual que años pasados, cuando salga me voy a aburrir y querré entrar a clases, aunque no tanto como antes, pues ya no hay mucho que pueda hacer en el colegio.
Por ahora creo que guardaré mis preciadas y adorables memorias en mi corazón, quién sabe, quizas algún día me devuelvan a lo que era antes... Lo dudo.
Canción que escucho: Perdóname - La Oreja de Van Gogh
En qué pienso: Uff... Sólo quiero descansar

Y así llegué hasta aquí

2009-11-07T17:01:00.003-03:00

Qué manera de irse rápido Octubre, ni lo noté y ya estaba el calendario a 7 de Noviembre. Mi cumpleaños, Halloween y otros hechos más que se siguieron sin pausa alguna hicieron que el tiempo se fuera volando. ¿Será esto algo bueno? Sí, sin duda, ahora lo único que quiero es salir de clases lo más pronto posible para poder holgazanear con todo mis ánimos. Por más que le de vueltas a algo que ya fue, no cambiará nada, ayer llegué a esa conclusión que antes ya había tenido en mente como una posible respuesta, tras oír algo sobre un temita ya pasado en mi vida. Sí, miré hacia atrás y me di cuenta de que lo que me contaron sobre él como comentario no era más que algo que yo ya había sentido y predecido hace no menos de un año atrás, es triste, eso sí. Siempre ví un vacío en los ojos de aquella persona, siempre, pese a que nunca lo demostrara, veía más allá de esa actitud descuidada y bromista una enorme tristeza que él quería olvidar. Fortuitamente, fui conociendo las causas, y la yo de ese entonces se decía que podría hacer algo contra ello, algo que ayudara a esa persona que tanto quería a "dejar" esa tristeza atrás, pero el asunto no es "dejarla", si no más bien superarla, porque con ese tipo de tristeza se vivirá tda la vida y lo único que marca la diferencia es el hecho de saber vivir junto a ella, esto era lo que yo ignoré en ese entonces. Ahora, mirando en presente, me doy cuenta de que yo no pude y no puedo hacer nada con respecto a ello, pues yo no soy la persona indicada para él, y mis sentimientos ya no son los mismos. Sigo soñando con él por las noches, y el sueño de hoy fue con respecto al tema, pero qué va, eso es imposible. Ya tengo aceptado, yo no puedo hacer nada con respecto a ello, desde el momento en que nací mi destino está decidido, y esta es una de las cosas que ya estaban escritas. ¿Qué vendra después? ¿Llegará esto a cambiar? ¿Me estaré equivocando al decir todo esto? Esas preguntas sólo con el tiempo, mi paciencia y mi esfuerzo encontrarán la respectiva respuesta, así que no voy a apresurar cosas que por ahora no pueden ser conseguidas. Lo único que pienso y pensaré es... "Quiero que él sea feliz, conmigo o con alguien más, o quien sabe, quizás solo".
Canción que escucho: Otro día será - Luis Fonsi
En qué pienso: Ya a estas alturas del año... queda año nuevo y ya veré cómo termina esta año.

Monotonidad = Aburrimiento

2009-10-26T23:58:00.004-03:00

El día a día ya es algo usual, o más bien, siempre lo ha sido, ir al colegio, volver a casa, ir nuevamente al colegio y volver otra vez a casa... Siempre ha sido lo mismo, pero antes no me aburría tanto ¿Será porque antes le daba más importancia a otras cosas? Sí, eso puede ser. Si pudiera darle un nombre a esta época del año en la que piero todo el interés en lo que anteriormente me la pasaba absorta, ese nombre serría "Primavera Infernal" ¿Primavera Infernal? Sí, pues es una época dle año que solo se da, o se da con mayor intensidad en esta estación, y, a su vez, es infernal pues lentamente me va consumiendo y yo estoy conciente de ello, me consume ya que yo me lo busqué, ya que este es el mismo infierno al cual llegué por cosas que yo hice y errores que yo cometí. Este, actualmente, es mi infierno, el que me consume y consume sin pausa como el fuego de un incendio forestal. Bien, esto tendrá un fin, pues después de todo nada es eterno y lo que se cree eterno no es más que una ilusión, pero por ahora no me queda nada más que vivir en este infierno, mi Primavera Infernal~ ¡Oh!, un video de la canción que me pasé toda la tarde escuchando recordando viejos tiempos con Beck, serie padrísima... Ahora la letra me llega más que antes, ¿será porque me identifica? Muy probable.

Canción que escucho: Slip Out - Beck

En que pienso: Tsk... solo un día más, ¿uh?

Alcanzándote ☆

2009-10-25T13:44:00.002-03:00

Entre mi experiencia Ragnarokera, WoWera, forera y, sobre todo, de anime y manga, siempre me satisfacía el hecho de ver una nueva serie completa y, lentamente, irme amarrando a la historia. Pero con el tiempo este sentimiento de satisfacción se fue, dejé los MMORPG's, puesto que ya no me satisfacían, deje de forear ya que el tiempo y mi ánimo no me incitaban a hacerlo, lo único que permaneció de forma de forma leve fue el anime y manga, pero ya no como antes, si no en cantidades más pequeñas. Vi muchas series, entre el manga leí unos cuántos, pero ninguno despertaba en mí el sentimiento de la primera serie de anime o el primer manga que leí... las historias eran distintas, todas tienen algo especial, pero aún así ninguna me despertaba aquel sentimiento. Hubieron series que sí, se quedaron en mi mente como Tengen Toppa, Baccano!, la trilogía de Key (Air, Kanon y CLANNAD), Higurashi, entre otra, pero ya al terminarlas era difícil encontrar ese "algo especial" en otra serie. Vi muchas más, pero, fortuitamente, un día dí en Tokyo Toshokan con un nombre nuevo que había leído en la lista de anime que se estrenaba esta temporada, Kimi ni Todoke o "Alcanzándote" traducido al español. La descargué y al comenzar a ver el primer capítulo, con el Opening ya se me venía a la mente "Oh, la típica historia romántica", pero aún así, la melodía y la letra de la canción eran tan reconfortantes que la seguí viendo con todo mi interés. La cosa es que, al ver a la protagonista sentí un aire nuevo, me llegó el presentimiento de que esto tenía algo especial. Fue segundos más tarde cuando vi al chico, y ese presentimiento se concretó. La historia bien podía ser la típica historia romántica, pero tenía un toque que la hacía algo especial. Sin duda ese primer capítulo fue mágico, todo lo que sucedió despertó algo nuevo en mí, y, al terminar de verlo, me apresuré a MangaFox a buscar el manga. Bien, el primer capítulo dle manga era exactamente lo mismo, con pequeños detalles que le diferenciaban, pero me enganché tanto que no dejé de leerlo hasta llegar a lo último que habían subido. Luego, a la semana, vi el capítulo 2, ya sabía que pasaría, pero aún así lo encontré especial, es así como actualmente estoy esperando el capítulo 4 de la serie y el capítulo 20 del manga. No me arrepiento de haber comenzado a ver esta serie fortuitamente, y, por ahora, espero con ansias ver como se desarrollará la historia. La historia de los dos protagonistas, Kuronuma Sawako, Kazehaya Shota, y sus amigos y pares, como Chizuru, Ayane y Ryuu. Genial, honestamente, genial.
Canción que escucho: Sólo déjate amar - Kalimba
En que pienso: No será el mismo sentimiento, pero bien, es especial.

Otro día que se irá y ya nada quedará

2009-10-25T02:43:00.012-03:00

Algunos raros pensamientos son los que me invadieron esta tarde, el sentir es algo raro, pero ahora que no lo siento como antes... no me queda más que este odio: Odio la maldita realidad, odio las malditas personas que me llegué a encontrar en esta vida, las cosas malas, las estupideces que cometí en un pasado que no volverá, los traumas, las cosas que me guardé dentro, las cosas que dije, las cosas que pienso y que pensé… todo lo que una vez creí que sería eterno y terminó no siéndolo, los insultos de la gente, la gente que habla sin saber, la gente que se queja sin buscar soluciones, la gente que se cree superior, la gente que malentiende, la gente que no hace más que buscar lo que le convenga en alguien más… El interés. Tanta rabia acumulé, ya no aguanto, me da lo mismo todo en este momento, pero no sé, simplemente no quiero dejar de vivir, estoy viviendo por vivir, estoy en un punto en el cual me da lo mismo lo que pase, porque ya malgasté tanto tiempo que ahora el que llegue a malgastar no importará. Pronto dejaré una edad que no fue muy buena, la dejaré y sé que nada cambiará, la esperanza se fue, solo queda la desesperación, la rabia, este sentimiento reprimido en mi interior por tanto tiempo… no sé como los humanos le llamaremos, yo solo me dirijo a él de la forma que he dicho, lo que reprimí. Me molesta y amarga la gente que me llegue a topar en esta vida, la gente que habla mal de mí por ser como soy, la gente que dice que te quiere pero no te acepta realmente por como eres, si no que está contigo, o te dice que sí te acepta, pero al final termina siendo puras mentiras. Me arriesgué tantas veces para ver si esto cambiaba, apoyar a gente que quería, sacrificarme en cosas que creía que producirían un cambio, expresé los buenos sentimientos, me declaré, me la jugué de una u otra forma, me calle lo malo, comprendí los sentimientos de la gente, hice… tantas cosas por ellos, pero ahora ellos las ven como “meras y pequeñas” acciones… ¿Qué rayos es entonces lo que valoran? Creí que mi felicidad se basaba en ver feliz a la gente que quería, creí que así era pues así lo sentí en un tiempo, lo dije, pero ahora veo que no es así, no puedo hacer nada por ellos, porque lo que hago termina siendo desvalorado, termino siendo acusada de mentirosa, de bipolar, de lo que sea, pero ellos no ven sus propios errores. Odio a esa gente, ese es el sentimiento ahora mismo, odio en toda su palabra. Un tiempo dejé de estar sola, pero ese tiempo ya se fue, me da lo mismo volver a estar sola, prefiero eso a acompañarme por gente como esa, por gente estúpida que no sabe ver sobre lo superficial, que habla y habla, se queja y se queja, critica y critica pero nunca, nunca ven sus propias acciones, nunca. Ya me da lo mismo que me critiquen porque en el pasado dije algo y ahora digo otra cosa, porque en el fondo, ¿qué saco con preocuparme por eso? Ya me lo han sacado en cara tantas veces, ya lo han hecho tanto que no importa nada. Hubo algo que llego a mi corazón, sí, eran cosas pequeñas, luego, el mismo tiempo hizo que se fueran y no han vuelto, esperé a que volvieran, pero nada pasó y nada pasa, me cansé, esperar es lo único que puedo hacer, pero estoy cansada, seguiré esperando y buscando, pero cansada… Si ya se me diera un fin estaría algo aliviada, porque ya nada me da esa misma sensación, ese mismo sentimiento aunque encontré algo que sí puede llegar a dármelo, pero no será el mismo, lo único que me queda es conformarme. Escribo y escribo, no hacen más que salir palabras, mis sentimientos reprimidos se liberan, me alivio un poco, pero esto será temporal, al expresar mi sentir este se va, pero mi rabia volverá, pero la calma ahora me acompaña, será por un tiempo, pero lo aprovecharé, ya nada me afecta, y este sentimiento me consume… Habrá algo que puede sacar a costa de esto, lo sé bien, y ya veré que es y lo haré. Hasta entonces, esperaré.
Canción que escucho: I'm with you - Avril Lavigne
En que pienso: Que se pudran aquellas personas...